评

男人
下班巧遇 你看着我笑 我看着你笑得自己都觉得假
我故意走在你后面 怎么都不给你讲话的机会 于是拉着朋友一直说话
我看着你 玩偶般的身段 跟我一般的身高 改短了的洗得退色的休闲裤
我对朋友说 他凭什么觉得可以约我出去吃饭 凭什么觉得可以喜欢我 我跟他出去过一次以后不再理会凭什么还不爽我
天啊 我至于到了要委身于你这样的男人的地步么
不可理喻


水瓶
满世界都在宣传处女跟水瓶不合
为什么偏偏对水瓶无法抵抗 终于 无法抵抗终结于我儿子
相信以后 我不会再对水瓶有任何遐想

双子
跟水瓶一样是风向星座
本应该与处女也是相当不合
但是真地想要一辈子都可以互相牵挂 最合适的人终究是你

白羊
本来想说 这次不找个水瓶就不谈爱了
怎么说也是为了水瓶痴情过一次 就当完成一个心愿 可惜事与愿违
本来想说 这次反正也不知道谈多久 找一个以前没有谈过的星座 可惜又事与愿违
随缘吧 我看不到你眼里对我有什么期待 静观其变好了

老的少的，都复杂

总希望过简单的生活
每个人都希望
但是每个人都一点都不简单

为什么现在每个人都想那么多事情
一个简单的事情背后为什么有无数的可能性
你不信我 我不信你

简单的信任变得这么难以实现

谁可悲了。。

无权伤害 也无权爱

从来没有想过 有一天 这样的故事会发生在我身上
我每天每天看着那些blog的更新
我不开心 不觉得自己很可以
我很难过 很难受

我依然不相信那是爱情 我并不觉得那是对我依恋
不过 只是小孩的任性的依赖
但是我却没有权利去阻止什么
我也没有权利去做什么
我的解释 我想只会让她更难过

终究我爱的人不是她 也不会是她
不管她什么时候出现 或是提前或是退后 都不可能

我说 你要的我给不了
我很想对她说对不起
但是道歉是否对于敏感的她来说是更深刻的伤害呢
我一再的说 我真的做不到

我并不觉得自己有多么了不起
我并不觉得自己可以被谁迷恋

我的心里始终住着那个人 我不需要再驻扎任何人

今年过后 有朋友 就够了

我不想爱谁 也不想被谁爱

简简单单就这样生活 单纯的 笨拙的 都好 只要简单就好

又是

你这个混蛋 我是为了你好 你不知道啊

我就是不喜欢那个犬科 我不想体谅 我却一直在体谅

你每次为了那个犬科说话 我就不想再跟你说话
你每次不该我说了那个犬科 我就很不爽

凭什么
它凭什么来爱你
我凭什么放了你
你凭什么要求我
它凭什么要求你
我凭什么要让你
你凭什么要我让了你之后还不能说它

你真了不起 占据了如此不可侵略的位置

我恨我自己 为什么不能放低你

我恨为什么这么久 想起你 我还是会难过 还是会心痛 还是会哭

我如此的恨自己
但是我却做不到放低你

如果有一天你能知道我如此的在作践我自己
你是否会觉得我可怜
我不要你的可怜
你说我总是那么高高在上 你说我总是那么自信高傲
那是因为我的卑贱只有我自己知道

要有异想才能天开
曾经我异想了只因为有你

我那么的害怕受伤害 我那么的保护我自己
我从来不相信爱情 我从来不觉得这样的爱情能够天长地久

因为你 我终于放开了我自己 因为你 我相信了爱情

结果却是一个人的结局

爱情算什么 不过就是一群人吃饱了没事做 跑来歌颂的童话

纪念

我一直坚信爱情道德

现在 以后 我的心里都一直住着一个人 我没有办法全心全意地对待另外一个人
这样对别人是不公平的 是不道德的 我凭什么这样伤害别人 让别人承受这样的不公平呢
我没有资格

所以很抱歉 我接受不了你的感情
就算没有她 我想应该还是一样无法接受吧

我不知道我什么时候才能把住在我心里的这个人放低一点 我想也许一辈子吧
有的人 注定放不低

你说当你想着你的她的时候 如果你是在微笑的 那么她也一样爱着你

我想说 我想着她 闭上眼 笑着流泪
那是一种怎么样的心痛呢

就算这么多的难过 我仍然不希望有谁来替代她的位置
我宁愿就这样 想着她 闭上眼 笑着流泪

我不想再喜欢谁 也不想谁再喜欢我
我愿意就这样简简单单的生活
我愿意大家朋友一群人闹过疯过以后 自己一个人独自回家

我愿意用这样的心痛 来守护她曾经在我生命中留下的痕迹

莫名其妙之情愫篇

外面又是狂风又是暴雨的
于是我就想起了高尔基的海燕 在苍茫的大海上 狂风卷及着乌云 海燕像黑色的闪电
我一直都不明白 那一年 我们为什么要背这样的课文
事隔这么多年 虽然我也不知道 自己有没有背错

看着外面达雷闪电下暴雨
就会想起长沙
就会想起地质的操场是不是应该又要积水了
好多好多回忆都在这个对面是医院旁边是戏院的学校

7年了 在这个永远只有夏天的城市
经历了我从幼稚到成熟的蜕变
看清了这个世界果然什么人都有
明白了在公司里面对任何人的时候 不论是你自己还是别人 背后都藏着另一个自己
见证了爱情其实就是一段时间过程 没有天长地久 没有山盟海誓 没有海枯石烂 时间到了 人就分了

这个地方没有太多娱乐的话题

我们最常讨论的永远都是升职 加薪 贷款 读书 跳槽
偶尔说说谁谁谁跟谁谁谁在一起了 她之前是跟谁谁谁在一起 现在跟谁谁谁在一起
她的谁曾经是她的谁 他的谁曾经又是他的谁
或者他跟他在一起了 或者她跟她在一起了
在这个城市 我只能说 一切皆有可能

无力，无奈

当我跟你说 分手了记得告诉我 我出钱 给你开庆功宴
你应该心里还是很难过吧

就算如此的不被看好 但那毕竟是你勇敢义无反顾的决定
就算全世界都没有给你们任何祝福 那也是你努力破釜沉舟的选择

他有无数的不好 跟只有你能看到的好
我只想说 他的好 藏得真的好隐蔽 你的发掘能力真的也是不一般的强

当你们吵架 全世界都在骂他的时候 你在为他辩解
当你身上的伤痕被我们发现时 你还在为他辩解
当我们表示 你们分手 我们要举国同庆时 你表面在笑 心里却在无比的难过

难过是因为爱吧
还是因为你每次选择的爱情 都被无数的人不赞同

所以你已经习惯了不被人祝福的爱情么 所以觉得只要自己努力就能让他进化为人么

其实爱情是两个人的事情 说自私点 不需要别人祝福
只是不被祝福的爱情 是否真的可以幸福

在一起需要两个人一起决定
分手只需要一个人就能决定

不要再说是别人不让你离开了
请直接面对 是你自己舍不得离开罢了

或者 纠结 挽留 死缠烂打 低级的言语 粗鲁的行为 劣质的家庭教育 不被世人认可的为人处事的态度
这些 你感受了所谓的 在意 占有 嫉妒 保护 粗犷

我其实真的很想一言不发
我其实真得很想不理不睬

也许哪天 我就直接去你们那个拙劣的房间 把你从地上或者某角落捞起来 送往医院
休养生息之后 再把你送回那个拙劣的房间 继续经营你的幸福爱情事业

这一切是多么的讽刺
却还是顺理成章的一直在继续

原来 大家都是如此的无力又无奈

遥远的聚会

很久没有大家一起聚会了
因为很多原因 很多人 很多事
发现有的事情 在你不再理会的时候 反而就过去了 就显得不那么重要了
所以人也是一样

今天很开心 虽然我出门之前打游戏刷boss没有刷到我要的东西

Topshop打折了 两件体恤29 但是我只买了一件 实在选不出来第二件 唉 没有占到便宜

去uni 服务员因为看不下去我抱着整堆的衣服满场晃 终于给我提来一个篮子
于是在我试完所有的衣服以后 我又还给了人家一篮子的衣服

在ZARA 我们拍了毕业合影 因为西服外套是在太像校服了 好可爱啊 200多 1000多人民币 实在很想不买

朋友聊了一些感情的话题 让我想起了小孩跟我说的 谈感情伤钱啊

朋友聊了一些工作的话题 年底毕业 我死活都要换个工作 日本公司真不好混 尽管很多人一直往里面挤 果然是围城效果

回家的时候想打车的坐了地铁 想坐bus的去等cab 乌节路注定就不可能随便能找到cab 于是最后还是bus

顺便提一句 500天summer那个电影真的很难看
顺便再提一句 很期待 传说中的风声

燃烧殆尽的岁月

最近天气不错 在我上班的时间总是下雨 下班就能停

早上的空气很蒙很蒙 据说是印尼烧什么东西
我就在想 印尼烧东西 烟雾已经能够影响到新加坡的可见度了 那么印尼是不是早就暗无天日了

中国已经秋天了
小时候老师说秋天写作文 一定要记得写树叶都黄了 有的已经掉落了
稻田里都是收割的景象 农民伯伯收的很欢快
于是千篇一律的作文交到了老师手里
来新加坡以后 没有秋天了 算了 简单说 只剩下夏天了
于是想起老师以前说 夏天的时候一定要写知了一直在狂吠
可是回想起来 也就那年 没有什么记忆的时候 躺在外公的凉席上听到过知了的狂吠
现在看得最多的是蟑螂 乌鸦 野猫 真是新加坡一大特色

就跟新加坡的唯一文化特色一样特别 -- 每到lunch time去到那些离很多公司很近的食阁吃饭的时候 你会发现座椅上都没有人 但是都有一包小纸巾 不用怀疑 那是用来占位置的